Говорить или нет приемному ребенку о его прошлом? Все психологи давно и однозначно советуют, что важно говорить правду и ничего не скрывать, однако традиция и стереотипы часто оказываются сильнее. В очередной раз тему прошлого детей-сирот и тайны усыновления поднял приезд в Россию Алекса Гилберта из Новой Зеландии, который когда-то родился в России и был усыновлен в возрасте двух лет. В материале «Филантропа» — мнение психолога и приемной мамы о том, почему усыновленные дети имеют право знать свое прошлое.

«Знания о прошлом помогают быть целостной личностью»

Наталия Мишанина, детский и семейный психолог, специалист по работе с приемными семьями, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра»:

«Каждый человек имеет право знать правду про своё прошлое. А что делать, если у тебя эту память отнимают, обесценивают её, рассказывают плохие истории? Если постоянно твердят о том, что помнить плохо, да и нечего. Если все время указывают на то, что именно это самое прошлое испортило тебе жизнь. И теперь ты в детском доме, благодаря маме и папе, которые вели аморальный образ жизни.

Но человек имеет право на память. И вот ребенок вспоминает маму, которая приходила усталая с работы, и как от неё пахло едой и спиртным. И как она говорила, что «это я от усталости, сынок, чтоб силы были». И помнит, как приносила какую-то еду, непонятно какую, но вкусно пахнущую. А ещё помнит старого деда, который сильно храпел, когда засыпал где попало, но очень интересные истории всегда рассказывал, хоть и ругался крепко. И помнит, что была собака, похожая на лайку. И как однажды спасла его, набросившись на обидчиков, а ещё помнит дом, кровать свою помнит, над которой иконка висела, это бабка повесила и все время бормотала что- то стоя над ним, когда засыпал, а потом гладила по голове своей костлявой рукой. Помнит, как подушка сеном пахла, как мама пироги пекла, когда трезвая была. Все помнит, и то что приехала машина однажды, с теткой какой-то и милиционером, и его с братом поманили конфеткой и предложили покататься на большой машине. Память вместе с воображением упорно рисуют картины о том, как мать бежала за машиной и плакала, и кричала, и потом упала. А потом, сидя в изоляторе за плохое поведение, спустя много лет, этот человек думает: вырасту, найду и отомщу…. или — в глаза посмотрю, потому что понять хочу, почему она так поступила? Почему ничего не сделала, чтобы защитить? Почему не забрала?

А вот другая память. «Я не знаю свою мать, своего отца. Меня оставили в роддоме. Но каждый раз, когда приходят новые ребята к нам в группу, они начинают рассказывать о своих родаках. И мне тоже хочется хоть о ком то рассказать. Хочу посмотреть на них, какие они? Спросить, почему они меня бросили».

Самая сильная травма — когда лишаешься самого дорогого, материнской любви и заботы , когда возникает вопрос, образовавшийся на месте пустоты, в том месте, где должна быть родительская любовь: за что? За что меня наказали и в качестве наказания лишили мамы и семьи? И эту травму трудно перекрыть какой- то другой. А окружающим трудно находиться рядом с этой травмой.

Что движет маленьким человеком, заложником тайны усыновления? Что хочет узнать или сделать подросток, который все свои 16 лет прожил в системе, так и не попав в семью? О чем мечтает молодой человек, которого разлучили с семьёй в раннем возрасте? Здесь нет однозначного ответа. Каждый из них ищет свою правду. Кто- то хочет получить ответ на вопрос, за что? Кем-то движет интерес, кем-то любовь и ответственность: «Вот будет мне 18 лет, я выйду из детдома, колледж закончу, работать пойду и тогда мать свою найду, от пьянки её вылечить хочу. Она же у меня хорошая». А есть и те, у кого жизнь сложилась иначе, их приняла другая семья, дружная, тёплая, заботливая, помогла на ноги встать, человеком сделать. И вот тогда наступает самое время найти кровных маму и папу, и сказать им спасибо, что не убили в утробе, а сохранили жизнь, и эта жизнь удалась.

История каждого человека состоит из прошлого, настоящего и будущего. Говорят, что «начать с чистого листа», то есть переписать свою историю, не получается, все равно возвращаешься в то время, когда все только начиналось. «Если не было начала, то и меня тоже нет». Поэтому человек стремится в прошлое, искать там часть себя, иначе «паззлы» судьбы не складываются, а образовавшаяся брешь в личной истории все время беспокоит.

Что человеку могут дать знания о прошлом:

• Знания о том, что он есть, что он жив. Знания о себе: красивый, умный, способный, ловкий, спортивный, а значит, были задатки, и эти зерна были посажены биородителями. Наследственный фактор никто не отменял. Но посмотреть на него нужно с ракурса способностей, которые заложены в человеке с рождения;
• Опыт переживания прошлого преподносит нам уроки: «я никогда не брошу своего ребёнка»; » наркоманами быть очень плохо», » ненавижу алкашей» или » хочу научиться печь пироги, как мама», «у меня будет машина, зелёная, как у отца».
• Это умение прощать. Всем очевидно, что существует невидимая грань между прошлым, настоящим, и будущим. Мы наблюдаем, как наши обиды, злость и ненависть порой мешает строить новые отношения и негативно влияют на будущую жизнь. Принятие прошлого и прощение мамы и папы за то, что оказались слишком слабыми, чтобы позаботиться о ребёнке, — это огромный шаг в развитии личности. Знание о прошлом помогает человеку быть целостной личностью. А взрослый, который находится рядом с ребёнком, может помочь ему, и аккуратно и деликатно вплести нити прошлого в его настоящую жизнь.

«Мне всегда хотелось выяснить, кто мои родители и почему они меня бросили»

«Мы не боги, чтобы создавать ребенку выдуманную реальность»

Диана Машкова, мама четверых детей, трое из которых приемные, руководитель Клуба «Азбука приемной семьи» благотворительного фонда «Арифметика добра»:

Каждому важно знать о своих корнях. Если бы я не знала, кто меня родил на свет, мне было бы тяжело. Представьте, что у человека нет образа матери. Пустота. В итоге либо вы придумываете для себя этот образ, либо начинаете искать кровную мать. Потому что хотите знать – какая она, почему она так поступила, почему оставила вас. Та же история с отцами, которые оставили своих детей. Это базовые потребности человека – знать, откуда он. Врать нельзя. Мы, приемные родители, не боги, чтобы создавать ребенку выдуманную реальность и внушать ему, что это мы его родили. Усыновление ребенка – не повод ломать ему психику.

Нашу маленькую Дашу мы удочерили в ее младенчестве, но сейчас она уже подрастает, ей 4 года, и через сказку, опосредованно, я рассказала ей о том, что мы не кровные ее родители. Рассказала, что ее родила ее кровная мама, но не смогла жить с ней, а мы, ее мама, папа и старшая сестра Нэлла, тем временем долго ждали и искали ее, и наконец нашли. Детям не нужно навязывать эту информацию, впихивать ее насильно, но оставлять без внимания или обесценивать запрос ребенка нельзя. Ведь у любого малыша когда-нибудь появится вопрос: «А я была у тебя в животике?». И Даша спросила меня о том же, а я не сочла возможным соврать. Ребенок хочет знать, как он появился на свет. И правильнее рассказывать ему правду.

Да, часто приемные родители боятся: а вдруг приемный ребенок, когда вырастет, отправится на поиски своих кровных родных, бросит их, перестанет любить? Это не так. Да, возможно, он захочет узнать о своих корнях, о мотивах поведения своих кровных родителей. Но если у вас была счастливая семья, конечно, он вас не оставит и не разлюбит. У моей средней приемной 15-летней дочери, тоже Даши, есть кровная мама, они общаются. Не так давно женщина освободилась из мест заключения. Мы тоже боялись – как это будет? Вдруг Даша уйдет? А еще была ревность, не скрою. Видимо, это похоже на ревность приемных и кровных детей друг к другу по отношению к маме. Но я взрослый человек, я понимаю ситуацию и мы смогли примириться с этим. Дашина мама стала важным элементом в нашей семейной структуре. Это момент принятия: мы приняли Дашу со всей ее историей, с ее прошлым, с ее родственниками.

«Это был сложный шаг не только для меня, но и для ребенка»: история одного усыновления