Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе


Настоящий материал (информация) произведен, распространен и (или) направлен иностранным агентом Благотворительным фондом развития филантропии, либо касается деятельности иностранного агента Благотворительного фонда развития филантропии

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.  

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если  уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

 

13 Comments

Add yours
  1. Кристина

    Мы потеряли вчера 07.06.23 нашу младшую близняшку, неделю недотянула до 2 годиков, в Бакулева, не перенесла плановой операции на открытом сердце (общий артериальный ствол, атрезия легочной артерии, дмжп), слишком сложная анатомия, не всё врачи учли. Надо было копить на клинику в Германии, больше уделять внимания, больше любить. Ещё 2 недели назад дочечка ходила с папой за руку, играла и лепетала. А потом звала на помощь «мама-мама»… а мама в Сибири ждёт её с сестренкой… это невыносимая боль. Простите…

  2. Елена

    Уже прошёл месяц как остановилось сердечко моего Матюши…Ему было всего чуть больше суток… Я так ждала его,а теперь его нет,моего Мотюши.

  3. Marina

    У меня не стало сына. Через месяц ему исполнилось бы 16 лет. В 13 лет поставили диагноз остеосаркома. Мы надеялись на медицину и верили до последнего момента. Умный, красивый, добрый, остроумный и невероятно любимый паренёк оставил нас 2 недели назад. Я думала за эти страшные годы борьбы мне не страшно ничего. Но нет! Уход сына стал страшной и нетерпимой болью, которая постоянно сидит внутри и изнывает сердце. Как жить дальше- не могу найти ответа…наверное этот ужас до конца моих дней. Даже не могу представить, что может будет получше со временем.

  4. Жансая

    Здравствуйте! Вышла замуж 2 месяца назад, не успели расписаться. Работаем в одной больнице , коллеги . Поссорились я ушла к себе домой . Через двое сутре позвонил спросил , тебя забрать ?! Я сказала нет , что я не вернусь . Как можно по телефону решать ?Через две недели , потеряла ребёнка . 😢 Был выкидыш на 20 неделе , 5 месяцев . Позвонила , сообщила ему , сразу как узнала . Сказал что приедет итд. Но не приехал . Не звонил , не писал . Были роды , родила сама . С того дня прошло 25 дней. В социальных сетях , его родная Сестренка выкладывает фотки со своим ребёнком. Отец тоже выкладывает фотки , все счастливые , всем хорошо . А наш ребёнок.? О нем кто-то подумал вообще ?😢Я вышла на работу уже . У меня ребёнок от первого брака . Мне нужно работать , кормить семью . Думала с одной стороны полегчает , если выйду на работу . Мне становится ещё хуже. У меня столько вопросов его семье , ему. Как с эти быть?! Как пережить ?? Сейчас он в отпуске , через месяц выйдет . Как в одном месте ходить , я запуталась .

  5. Ирина

    Сочувствую и соболезную всем 🙏🏼
    Самое страшное что может быть — потеря ребёнка , в любом возрасте ..это наказание по -другому это не возможно никак описать .
    Наша малышка дочка Ангелиночка ушла в возрасте 6 месяцев , самый светлый просто удивительный ребёнок ,
    Трудно верить в Бога после этого .. честно . Смотря на убийц( серийных маньяков , напильников ) которых бог допускает в наш мир .. и забирает невинных ангелов никому не сделавших ничего плохого , не успевших почувствовать любовь родителей жить, дышать, видеть и слышать !!!
    Я не вижу справедливости в этом мире ее просто нет !

  6. Ксения

    Сегодня узнала, что у подруги детства перед самым новым годом погибла дочь, всего 12 лет. Ужасное ДТП, все погибли, кто был в машине. Подруги самой там не было. Девочку я знала, но давно не видела, не общаемся несколько лет с подругой, да ещё разъехались по разным городам, даже и случайно уже не встречаемся.
    Ужасное ощущение, не высказать свои соболезнования. А через полгода, год, два, пять, может быть встретимся где-то на родине и уже сложно будет сказать, сказать значит напомнить спустя столько времени… Социальные сети она закрыла, не хочет ни с кем общаться.
    Очень жалко девочку, как живая перед глазами. Я всегда думала, что она вырастет будет красавица, вся в маму. У меня тоже дочь, только старше.
    Какое ужасное горе. Господи, как же жалко ребенка, это ужасно, бедная девочка…

  7. Вера

    Доброй ночи, я не могу и не понимаю как жить , я похоронили 3 деток , в 1992 году дочку ей было 1 год , ошпарилась, очень горевать но видно была молодая , родила 3 детишек мальчиков и все было хорошо, но в 12 году погибает средний сын на скутере, 9 лет ада то-ли жила то-ли нет , старший сын женился подарил внученьку хоть чучуть полегче стало, и младший женился тоже подарил внученьку , я даже первый новый год за 8 лет отпраздновали все вместе и это так было хорошо , встала хоть на одно крыло , все 8 лет на феназепаме больше не как не могла справить а в этом проклятом году 21 в феврале погибает старший сын ,и как как жить сил нет держит только муж , младший сын , и внучки , а жить то не хочется сижу на сильных таблетках уже сил нет их пить похудела на 15 кг ,

  8. Александра

    Моя доченька стала Ангелом в 3 годика 8 месяцев и 1 день. Здоровенькая красивая умная девочка … за несколько дней буквально жизнь изменилась, узнали диагноз… операция, далее очень тяжелое лечение. Виню и себя, и врачей, и систему. Как жить не знаю. Без доченьки невыносимо больно

  9. Нина

    Я не могу справится с потерй сына . Данилу было 8 лет его сбила машина на моих глазах и глазах младшего сына . Мы переходили дорогу на пешеходе он шел чуть впереди . Машина на скорости сбила его только зерколом. Я не держала его. Это было рядом с домом. Он хорошо знал дорогу. Но водитель даже незаметил что сбил его уехал не сбавляя скорость. Сын был в коме еще 9 суток. Как жить.? Сынок был очень добрый всегда всем помогал . Любил животных всех. Младший сын теперь боится выходить на улицу.

  10. Татьяна

    Мне очень трудно далось принять смерть моего сыночка. Да может некоторые считают, что 20 недель это совсем маленький. Но я попросила чтобы мне его показали. Жаль, что я не смогла его подержать на руках, т.к. были капельницы. Муж и моя мама похоронили его, и я очень рада, что я могу прийти и навестить его, поплакать на кладбище. Где рядом похоронены многие наши родственники. Выше в коментарии писала девушка, что её не понимают. Я с ней согласна. Люди не могут понять, потому как сами этого не пережили. Если у вас есть силы физические и моральные, старайтесь родить второго. Как сделала я. Пришлось конечно помучают, пролежать всю беременность. Но это того стоило.

  11. Анна

    Я столкнулась с этим ..мой долгожданный мальчик на 24неделе оказался с синдромом не совместимым с жизнью, Родила в 39 недель,умер через 30минут,если бы кто то был кто мог поддержать с момента постановки диагноза до родов,было бы на много легче

  12. Зулейха

    Эм… я искала ответ на вопрос: как поддержать подругу в ситуации ,когда она рожает и на её глазах ребёнок умирает. Никаких объяснений нет. Очень жаль, что подобные ситуации используют для рекламы(((

  13. Natali Chirilov

    Какая хорошая статья. Мне как раз вовремя. Впринципе искала подобное. Я два дня назад потеряла ребенка. Умер на16 неделе беременности. Предыдущего в прошлом году на 20 неделе беременности, пришлось делать искуственные роды так как ребенок имел патологии не совмещенные с жизнью. Очень хотела второго ребенка. Впринципе у меня проблема с родными. Родители и сестра. Они считают что второй ребенок не нужен, достаточно одного . : «Дай ему все». Когда я сообщала о моих последующих после первенца беременностях они мне отвечали: «Ну раз хочешь. Ты же хочешь.. или зачем тебе эта беременность. Ну раз случилось». Чесно я их терпеть с этими высказываниями не могу. и после абортов они как сговорились. «Ну и ладно. Есть у тебя сын живи для него и хватит мучать себя». Все мне затыкают рот сыном. мой сын хочет братика /сестричку. Он в свои 3 с половиной года больше поддерживает чем все остальные. Он мне говорит мама наша сестричка / боатик улетел. Ему было плохо да. Бедненький. Теперь ему не больно да. У меня не будет сестрички/ братика? Я хочу. Ну если нельзя я буду играть с двоюродными. Они же мне сестрички братики только живут с дядей тетей. И гладит по голове рукам. Не запрещает плакать. Ложится рядом и гладит. стараюсь не плакать при нем . Но пару раз случилось. Записалась к психологу.надеюсь помогут выйти из создавшегося состояния .

Добавить комментарий